מיינדפולנס במערכות יחסים

החשיבות של מיינדפולנס במערכות יחסים

מיינדפולנס במערכות יחסים פירושה שאת/ה מודעים לחוויה הפנימית שלכן/ם ביחס לאדם אחר. אתן/ם מודעים לשיפוטיות שלכן/ם ומתוך מודעות זו מחזירים את התודעה להווה. לא נותנים למחשבות לנדוד אל העתיד או העבר. אתן/ם  מודעים לתחושות ולמחשבות ומסוגלים להשתמש במודעות הפנימית כדי לקבל החלטות נבונות לעומת פעולה הנעשית ע"פ דחפים או רגשות.

מיינדפולנס היא איכות תודעה שקודמה על ידי מספר מסורות פילוסופיות ורוחניות במשך עידנים. בשנים האחרונות מיינדפולנס נבדק במבחן אמפירי במסגרת מדעית והוכחה התרומה המשמעותית שלו  לחיים שלנו. ניתן להגדיר מיינדפולנס כפיתוח של מודעות למתרחש, במרחב הפנימי והחיצוני, בהווה (בראון וריאן, 2003).

מחקרים מציעים שלמיינדפולנס יש ערך ניכר לשיפור איכות היחסים הרומנטיים. לדוגמה, Kabat-Zinn (1993) ו- Welwood (1996) הציעו את זה. התרגול עשוי לקדם יכולת או נכונות גדולים יותר להתעניין במחשבות, ברגשות וברווחה של בן הזוג. Kabat-Zinn (1993).

מיינדפולנס מוביל אנשים לחוות יכולת משופרת ולהתבונן באירועים מלחיצים במרחב הבינאישי, כאתגרים במקום כאיומים.

מה זה מיינדפולנס במערכות יחסים?

להיות במצב של מיינדפולנס פירושו להיות נוכח באופן מלא כשאנו באינטראקציה עם האדם האחר. אתה נוכח לחלוטין וממוקד באדם האחר שנמצא איתך. מכבד את נקודת המבט והניסיון של אדם זה מבלי לשפוט אותו.

באופן דומה, בורשטיין (1996) טען שמיינדפולנס מקדם יכולת לחזות במחשבה ורגש בלי להגיב אליהם בצורה אימפולסיבית והרסנית. טענה זו מציעה כי תשומת לב עשויה:

  • לקדם סגנונות אינטראקציה התומכים בתפקוד בריא של מערכת יחסים
  • לשפר את איכות היחסים הרומנטיים.

מיינדפולנס במערכות יחסים

בין אם אתם רווקים, נשואים, גרושים או אלמנים, אתם בזוגיות. תחילה עם עצמכן/ם, אחר כך עם הקרובים והיקרים לכם ואפילו עם אלה שאתן/ם נתקלים בהם במהלך היום.

מיינדפולנס זו מודעות המזמינה אותנו להתעורר למה שקורה כאן ועכשיו. בניגוד למה שקורה בטייס אוטומטי המעלה לעיתים קרובות: פחדים, חששות, דאגות, ועיסוק מופרז בפתרון בעיות. ברמה בסיסית מאוד, המודעות המגיעה כשאנו נוכחים בהווה, מביאה אותנו למקום לא שיפוטי, סקרן ומודע. הכוונה היא להיות נוכח: לראות, לשמוע, לגעת, לטעום, להריח, להרגיש. לשים לב למה שאנחנו מרגישים בתוכנו. האם אנו פועלים עם פחד או אולי תקווה או אהבה?

למידה של עקרונות מיינדפולנס ותרגול מיינדפולנס עוזר לנו לטפח את החכמה הפנימית שלנו. את הרגישות. התרגול מסייע לנו  לפתח  שליטה רבה יותר בתגובתיות שלנו כך שאנו יכולים להישאר מאוזנים ונוכחים יותר.

הפוטנציאל החיובי של תרגול מיינדפולנס

ישנן עדויות המדגישות את הפוטנציאל החיובי שיכולה להיות לתרגול מיינדפולנס לטובת יחסים בין אישיים. במחקר אקראי ומבוקר Baucom (2004) נמצא כי התערבות באמצעות מיינדפולנס השפיעה לטובה על שביעות רצון מהזוגיות, הקרבה, קבלת בן הזוג והתמודדות במצבי מצוקה.

מיינדפולנס במערכת יחסים

מחקר שבדק את ההשפעה של תוכנית להפחתת לחץ המבוססת על קשב (MBSR), שפירו, שוורץ ובונר (1998) במהלך 8 שבועות. נמצא שרמות מוגברות של קשב קשורות לעלייה באמפתיה. מאפיין שסביר במיוחד שישפיע על שיפור מערכות יחסים ומסוגל לחזות התנהגויות הסתגלות חיוביות ובסופו של דבר להוביל לשביעות רצון ביחסים (דייוויס ואוטהוט, 1987, 1992; הנסון, ג'ונס ונגר, 1984)

אחד העקרונות של מיינדפולנס הוא לתת תשומת לב כיצד הקשרים שאתה יוצר משפיעים עליך ועל האדם האחר. זה גם מוסיף ליכולת ליצור אינטרקציה חמה וחיובית עם כל מי שאתה נתקל בו. אפילו חיוך פשוט מכל הלב יוצר תחושה חיובית לך ולכל הסובבים אותך. זכרו, תשומת לב היא אנרגיה. "איפה שתשומת הלב שלנו, זה מה שאנחנו הופכים להיות." –סנט ז'רמן.

תרגול מוביל לחוויה של שייכות ואושר

Carson et al. (2004) מצא כי תרגול לאורך זמן של תשומת לב במהלך יום נתון ניבא שיפור באושר של מערכת היחסים וביעילות התמודדות עם מתח ולחץ המופיעים בתוך מערכת היחסים.

מחקרים אחרים תומכים ביחס בין מצב תודעה של קשיבות למספר התנהגויות בין-אישיות חיוביות. בראון וריאן (2003, 2004) מצאו קשר בין מיינדפולנס ורכיבי אינטליגנציה רגשית; אלה, בתורם, נקשרו עם כישורים חברתיים טובים יותר

איזון ויציבות במערכות יחסים

כאשר אנו מתרגלים מיינדפולנס ומעמיקים בהבנה של עקרונות מיינדפולנס, אנו מגיעים לאיזון, ויציבות של הנפש והגוף. לעתים קרובות, מערכות היחסים שלנו נפגעות כתוצאה מהחיים המתישים: לחץ, עבודה, הילדים והציפיות. כאשר אנו מתמקדים בהווה באמצעות התרגול, אנו מסוגלים לטפל במתרחש בזמן אמת.

אם אני נעול בכעס או בפחד, אם יש לי טינה, אם יש לי בושה, אשמה, אם אין לי הערכה עצמית, אם אני לא מרגיש טוב עם עצמי, קשה לי יותר להיות אדיב וחומל כלפי אחרים. המקום הראשון לתרגל תשומת לב הוא עם עצמנו.

מיינדפולנס לשיפור קשר זוגי

להיות במערכת יחסים זה אחד הדברים הכי קשים שנעשה אי פעם. בין אם אנחנו נמצאים במערכת יחסים שבועיים או 40 שנה. כבני אדם, אנחנו תמיד יכולים לנתק את עצמנו ולא להיות נוכחים, במיוחד אם אנחנו עייפים או מודאגים. אנו עשויים לומר או לעשות דברים שאחר כך אנו מתחרטים עליהם. מיינדפולנס מאפשר לנו להישאר נוכחים ולהיות מודעים למה קורה לנו ולבחור את התגונה הנכונה.

מיינדפולנס משפר תקשורת

עובדה היא – חוסר בתקשורת קשובה ונוכחת זה גורם שיכול להוביל לגירושין. לפירוק היחסים בין הורים לילדים, כמו גם בין עובדים למעסיקיהם. אין ספק שתקשורת בכל סוגי מערכות היחסים יכולה לשפר את מערכת היחסים או לפגוע בהם. אך קל לומר מאשר לעשות זאת ולשנות את האופן שבו אנו מתייחסים זה לזה. הסיבה לכך היא שדפוסי תקשורת תורשתיים או התנהגויות עבר עלולים להוביל במהירות לעומס רגשות ולניתוק רגשי. יתר על כן, לרוב האנשים אין את הידע, הכישורים או הזמן להשקיע בשינוי אופן התנהגותם.

לכן, גשאנו מתרגלים מיינדפולנס אנו מודעים לכוונה אותה אנו מבקשים להביא לקשר. לדוגמה להיות נוכח, מכבד ולהכיר תודה, להראות לאנשים שאני אוהב שאני מעריך אותם. לתת לבן / בת הזוג את מה שהם צריכים, רוצים, מקווים. אתה רוצה לתת להם את ההרגשה שאתה מחויב ומחובר, שאכפת לך ושאתה מעריך אותם.

יותר ויותר מחקרים מראים שמערכת יחסים רומנטית בריאה מקלה על רווחה פסיכולוגית פרטנית (Epstein & Baucom, 2002). אחד המחקרים מראה כי תשומת הלב קשורה באופן חיובי ל'תמיכה תוך אישית', ליחסים בריאים, כולל השפעה חיובית, הערכה עצמית ושביעות רצון מחיים, וקשורה בקשר הפוך להשפעה שלילית, חרדה, כעס-עוינות, נוירוטיות, תסמיני דיכאון ותגובת מתח (בראון, 2004; בראון וריאן, 2003)

תפקוד רומנטי בריא

הממצאים מציעים קשר בין תרגול מיינדפולנס לתפקוד רומנטי בריא. ראשית, תשומת לב עשויה להיות קשורה עם סיפוק כללי מקשר רומנטי. זה נתמך על ידי מחקר מתאם והתערבות המראה כי אנשים מודעים יותר רואים את היחסים הרומנטיים שלהם בצורה חיובית יותר במגוון דרכים. הדרך השנייה בה תשומת לב עשויה לשחק תפקיד בהתייחסות היא שאנשים המתרגלים מיינדפולנס עשויים לקיים מערכות יחסים בה הם נותנים פחות תשומת לב להתנהגות פחות רצויה ויכולים לקיים שיח על כך.

מיינדפולנס לחיבור זוגי

מיינדפולנס משפר את היכולת להיות נוכחים אחד בשביל השני. מדובר באיכות של הקשבה עמוקה. לכולנו יש רצון שיבינו אותנו, שיקשיבו לנו באמת. לפעמים זה פשוט להסתכל בעיני בן הזוג, להתעשת, להניח את המכשיר הסלולרי שלך כדי שלא תסיח את דעתך ולעצור כדי שתוכל להרכין את הראש ולהקשיב באמת. אתה רוצה להיות איתם ברגע זה. כאשר אנו קובעים זאת ככוונה, האדם האחר יכול להרגיש זאת. ואז אנו מחבקים את אותו רגע יקר.

החשיבות של קשיבות במערכות יחסים

כשאנחנו מקשיבים בצורה מודעת אנו מקשיבים עם כל החושים, לא רק למילים היוצאות מפי האנשים שאנחנו אוהבים. אלא גם איך הם אמרו את זה, מה הטון דיבור שלהם, מה עיניהם אומרות, מה הם מתקשרים באמצעות שפת גוף.

Thich Nhat Hanh, נזיר בודהיסט וייטנאמי מוערך מאוד, כתב ספר נפלא בשם Taming the Tiger Within. בספר זה הוא מבטא גישה יותר קשובה עם חמלה כלפי כעס במערכות יחסים. הוא אומר שאם הבית שלך בוער, הדבר הראשון שהיית עושה הוא לכבות את האש ולא לרוץ לחפש אחרי המקור להצתה. אך לעתים קרובות מדי בחיינו אנו מנסים לנקום, להעניש או קופאים במקום בתוך מערכת היחסים. הדבר הראשון שעלינו לעשות גם כשאנחנו בקשר עם אחרים הוא לזהות את הכעס שלנו, ואז לטפל בו אחר כך לחפש את המקור החיצוני.

אנו יכולים ללמוד להכיר את הכעס שלנו כשהוא מתעורר במערכות יחסים ולהביא לעצמנו יותר חמלה ורוך. זה לא קל, במיוחד אחרי שנים שעשיתם ההפך. בפעם הבאה שאתן/ם כועסים, מתוסכלים או מתעצבנים במערכות יחסים, נסו לנשום עמוק ולהזכיר לעצמכן/ם לטפל ולהביא טוב ועדינות לעצמכן/ם לפני שאתן/ם מבצעים פעולות אימפולסיביות כלשהן.

אפקטיביות חיובית במערכת היחסים

נמצא קשר חיובי בין תרגול מיינדפולנס לאפקטיביות חיובית בתוך מערכות היחסים. זה מצביע על כך שאנשים מודעים בשותפות רומנטית עשויים לחוות פחות דומיננטיות של השפעה שלילית. מה שמנבא סיכויים למחלוקת ולפירוק זוגי. נמצא גם קשר שלילי בין מיינדפולנס לבין חרדה ועוינות במערכות יחסים. על ידי למידת מיומנויות כיצד להיות נוכחים יותר ומודעים יותר במערכות היחסים שלנו אנו יכולים להפוך אותם ממערכות יחסים בהם יש מאבק וסבל למערכות יחסים משגשגות.

מחקרים מראים כי תרגול של מיינדפולנס יכול לחזות גם רמות נמוכות יותר של ביטוי שליליות, המתבטאות בפחות תוקפנות מילולית, שליליות גלויה ודפוסי תקשורת קונפליקטואליים. התנהגויות אלה הן מנבאים עיקריים אחרים לחוסר שביעות רצון ופירוק מערכות יחסים (Carrere & Gottman, 1999).

בנוסף נצפה שאנשים יותר מודעים חווים פחות שליליות במערכות היחסים הרומנטיות שלהם. ותפיסתם את בני הזוג שלהם ואת מערכות היחסים שלהם היא חיובית יותר.

רווחה במערכת היחסים

מיינדפולנס מנבא רווחה ביחסים רומנטיים. מחקרים מראים כי ההשלכות החיוביות של התרגול מביאים לרווחה פסיכולוגית. (בראון וריאן, 2003; קרלסון ובראון, 2005) וזה מתפשט גם לרווחת מערכת יחסים רומנטית ובסיפוק היחסים הרומנטיים. תרגול מיינדפולנס מנבא גם הערכות חיוביות יותר של בן הזוג ושל מערכת היחסים לאחר סכסוך: כלומר מתן כבוד ותמיכה. באמצעות תרגול מיינדפולנס ניתן ליישם מיומנויות תקשורת חדשות. ויעילות גם על מערכות היחסים המאתגרות או הקשות ביותר.

אפשר פשוט לשבת אחד ליד השנייה ולגעת אחד ביד השנייה. אנחנו מערכות אנרגיה. כל תא בתוכנו נע. הלב פועם, הריאות מתרחבות וכאשר אנו נוגעים זה בזה פיזית, רגשית, רוחנית, אנו משפיעים זה על זה. עלינו לתרגל יכולת זו שוב ושוב. להסתכל אחד בעיני השני, לשאול את השאלות שרואות את הבן/בת הזוג, לנהל דיאלוג טוב, להקשיב עמוק. לדאוג למערכות היחסים ולקחת את הזמן לעשות זאת.

צרו קשר עוד היום איתנו. כדי לקבוע פגישה עם אחד המומחים שלנו לשיפור הרווחה האישית והבינאישית.

מאמר זה נכתב ע"י יוסי בן אשר מיסד חברת Lead Inside מיינדפולנס מבוסס אינטליגנציה רגשית

מיינדפולנס במערכת יחסים

רוצים לקבל מידע נוסף?

השאירו לי פנייה ואחזור אליכם בהקדם!

עוד כתבות מעניינות